Je peux juste te dire que cela s'est passé il y a pas mal d'années et que cela concernait la soeur de ma "grand-mère", ma mère et mon chien.

Et contente pour toi que cela te redonne du courage

Si tu n'y crois pas tu ne peux pas voir, tes yeux intérieurs ne peuvent pas voir. Ils se ferment tout seuls aux signes qu'on nous envoie. Tu n'étais pas prête mais TIDJI t'a très certainement envoyé un signe. Par contre je ne sais pas si elle peut encore, moi j'ai remarqué que c'était pendant les 24h qui suivait la mort que j'ai eu des signes. Sauf mes parents, ma mère est venue trois ou quatre fois de suite, et mon père, mort 10 ans avant, l'a rejoint le deuxième soir. Puis ils sont partis, j'ai eu beau essayer de les retenir je n'y suis jamais arrivée. J'ai eu beau aussi fabriquer tout ce qui avait fait leur venue (car je n'ai jamais réfléchis à faire pour qu'ils viennent, ça se faisait comme si quelqu'un me guidait et je faisais sans réfléchir) plus jamais je n'y suis arrivée. Et c'est pas faute d'avoir forcé. Alors je me dis, si tout ça c'est sans que je demande rien, sans que je fasse rien de ma propre volonté, ça ne peut pas être mon cerveau qui a inventé tout ça ???? c'est vrai !

Hier soir je ne sais pas si c'est de parler de ça mais j'ai eu du mal à m'endormir, alors j'ai pensé à Ma Pépinette, aç m'a fait pleurer, et je lui ai demandé de venir, j'avais envie de la caresser ! et bien elle est venue dans mes rêves et je l'ai caressée ! je ne sais pas si c'est vrai là par contre !!! mais en tous cas j'ai bien senti ses poils et ça m'a fait du bien ! par contre après elle était cadavre ... comme pour me rappeler, que ce n'était pas la réalité. Mais bon tant pis, ça m'a fait du bien de sentir ses poils quand-même !!!!! Elle me manque c'est terrible, et mon chien Jo n'est plus pareil depuis.

Je me souviens juste que le soir même ou le lendemain de sa mort, au moment où je prenais ma douche....je pleurais sous la douche...mon coeur me faisait si mal ....il me semblait qu'il allait exploser...et au moment où j'ai commencer à m'essuyer le corps, j'ai ressenti d'un seul coup une douleur très vive au niveau de mon avant bras, comme si qq chose m'avait griffé...j'ai alors regardé mon bras, il était ensanglanté...comme si un chat m'avait griffé...sur 15 cm environ, j'avais des traces de griffures toutes fraîches sur mon bras.Je n'avais pas pas pû me faire ces griffures moi même car l'espace entre chaque ligne était trop étroit...ce n'était pas non plus des griffures de plantes..., je n'avais pas commencé encore à m'essuyer le bras en question, ce n'était pas non plus des griffures anciennes de Tidji car il n'y avait pas de croûtes...c'était tout frais, comme si on venait de me griffer. J'ai d'ailleurs ressenti la douleur violente que celà a provoqué...
J'ai cru que je devenais folle, que je rêvais...et pourtant...
Pourquoi me griffer ?

Licorne, tu as rêvé que tu caressais ta puce...J'adorais moi aussi passer mes doigts dans ses longs poils...et que sa tête sentais bon...son odeur me manque.

Et bien TIDJI tu n'as pas entendu ses manifestations en douceur, alors il fallait bien qu'elle y aille plus fort !!!! il ne lui restait plus que ça !!!! c'est comme la maladie, le corps te dis en douceur d'abord que quelque chose ne va pas, un tite douleur par çi, une tite infection par là, on n'y fait guère attention, on soigne juste la manifestation, alors le corps frappe de + en + fort, mais on ne l'écoute toujours pas, et on dit que le cancer est le dernier cri du corps pour te prévenir que quelque chose (de psychologique, dans ta vie) ne va pas !

J'avoue que de pouvoir mettre mes doigts dans ses poils ça m'a fait un bien fou ! ça me manque tellement ... comme prendre son menton dans ma main et avec l'autre main passer mon doigt sur la ligne qui partait de ses yeux à son nez (elle était un X boxer). Et l'embrasser entre les deux yeux, j'adorais ça et elle aussi !!! enfin c'est comme ça la vie. ou

C'est marrant que tu me dises celà car Tidji mettait sa tête dan la paume de ma main et attendait que je lui passe mon doigt sur la ligne centrale allant du front à son petit nez...et j'adorais aussi lui passer mes doigts sur ses yeux et les arcades pour la masser...elle ne bougeait pas. Un jour, j'ai voulu montrer à qq comment se faisait le drainage lymphatique...je lui ai fait la démonstration sur Tidji...elle a tellement adoré que tous les soir c'était le même rituel...il fallait que je m'assoie dans mon lit, elle venait entre mes jambes et c'était parti pour une séance de drainage...Mais qq que soit l'endroit, il suffisait que je m'assoie par terre pour qu'elle vienne entre mes jambes pour avoir ses massages....trognon....et si mignonne ma jolie puce, ma perle.
Valérie

Bonsoir ma petite Emilie,

Je sais et c'est pour celà que je résiste....Mon expérience de la vie, qui n'a pas été un long fleuve tranquille, a fait de moi qq qui sait ce que c'est de profiter des petits plaisirs. Il ne me faut pas grand chose pour être heureuse...je m'émerveille de choses si naturelles...la beauté d'un paysage....

J'ai vécu une histoire d'Amour intense avec ma puce Tidji....Elle a été l'Amour de ma vie....elle ne m'a jamais déçue, ne m'a jamais fait de mal....et j'ai du mal à réaliser qu'elle ne sera plus là...qu'elle n'est plus là....

Pour NoËL, mon ami et ses enfants ne seront pas là, ma famille non plus...Mon amie Josiane chez qui Tidji est enterrée m'a invité pour que je ne reste pas seule...mais j'ai peur de ma réaction...et ne veux pas les embêter...ce sera Noël et au lieu d'ouvrir son cadeau à Tidji, elle sera là enterrée à côté de moi...et ça me fait mal à l'avance....ëtre avec mon amie Josiane ou seule au lit avec un bon somnifère....

Il faut que tu te raisonnes. Je sais que c'est très dur et peut-être vais je te paraitre méchante mais sache que j'ai déjà vécu la même chose que toi et que donc, je sais de quoi tu parles. Elle a vécu 16 ans, c'était une vieille dame chat, même si c'était ton bébé. Tu lui as fait un beau cadeau en lui interdisant de souffrir davantage. Il faut faire ton deuil, sa vie ici était finie, elle continue peut-être ailleurs et si elle te voit, tu lui fais du mal.

Pour Noël, offre ton amour à un pauvre chat abandonné qui attend dans une association que quelqu'un veuille de lui. Ca ne sera pas remplacer Tidji, ça sera aimer à nouveau, comme donner un petit frère ou une petite soeur à Tidji.

Et d'après mon expérience, enfin là je parle de moi, n'aie pas peur, tu n'aimeras aucun chat comme tu as aimé Tidji, ce sera complètement différent mais ça te permettra de faire ton deuil et d'aider un malheureux et ça mettra un peu de soleil dans ta vie.

Bises.

Je suis entièrement d'accord avec Tosca. C'est l'occasion d'offrir un foyer à une petite boule de poil (quel meilleur moment que Noël pour faire ce genre d'action) et toi ça te permettra de ne pas être seule à Noël et d'offrir ton amour et une maison à un autre poilu. Comme je te l'ai déjà expliqué, l'arrivée de Nounouille m'a fait bcp de bien quand Moustique est mort. Mon copain n'était pas pour du tout (il adorait Moustique) mais j'étais tellement triste qu'il n'a pas eu le coeur de me dire non. Et maintenant, entre Nounouille et mon homme, c'est une véritable histoire d'amour. Courage Valerie.